Wenn ich twittern würde (2)

…würde ich noch mehr Zeit mit meinem Smartphone verbringen, als ich es dank Facebook, Whatsapp und Instagram eh schon tue. Nicht gut! Und so gerne ich die Familien-Tweets der Woche anderer Blogger oder Websites lese, ich lasse es beim Lesen, auch wenn es mir schwerfällt.

Aber WENN ich einen Twitter-Account hätte, hätte es in den letzten Wochen vielleicht diese Tweets von mir gegeben:

  • Wie ich einmal beim Krümelvomtischessen aus Versehen zur Mörderin wurde: „Mama! Das war doch das Baby der Cornflake-Familie!“ #livingontheedge
  • „Draußen stand ein Mädchen, das war klatschnass, und das Wasser lief ihm aus Kleidern und Haaren.“ Ich steh im Märchenbuch! Ich bin eine Prinzessin! #fairytalescometrue
  •  Mit den Beinen eines Vierjährigen quer überm Hals schläft es sich nicht besonders gut. Für Sie getestet.
  •  Aus der Kategorie „Sätze, die man schon bereut, bevor man sie zu Ende gesprochen hat“: Okay, aber dann musst du eine Strumpfhose drunter ziehen! 20150912_111216
  •  Das Kind so nach dem Kindertennisprobetraining: „Schwitzen ist blöd.“ Es ist doch von mir!
  •  Ich zum Kind: „Hast du wieder nicht Hände gewaschen? Du bist ein Schweinchen!“ Kind zu mir: „Dann bist du mein Mutterschwein!“ Mann zum Kind: „Das heißt Sau.“ Läuft bei uns.
  •  Früher kam ich nie zum Essen, weil das Baby immer zur Essenszeit weinte. Heute komme ich nie zum Essen, weil ich immer zur Essenszeit versuche, das Kind zum Essen zu überreden. #momlife
  • Ich lese vor: „Hast du ‚Kwak‘ gesagt? Du bist ein Entenküken!!“ Und der Vierjährige so: „Döh-ö!“
  • Die Duplo-Kiste, der natürliche Feind von „Mutti hat die Nägel schön“.
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